barbit0o

Спорили германец, швед и сърбин чии електровози са най-големи.
Германецът се похвалил:
- В нашите има тоалетна, баня и мини бар!
Шведът го засекъл:
- Това не е нищо! В нашите имаме и джакузи и фитнес...
Сърбинът обаче казал:
- Абе слушайте една история сега и сами преценете вие.
Значи отивам аз на работа и се качвам в "Дишев"-ката да карам влака за Шид. Не щеш ли обаче от вътре някъде се чуваше тъп шум. Оставих аз помощника да кара и се метнах на "Застава"-та, карах 10 минути, стигнах до първи модулен шкаф - нищо. Надух пак "Застава"-та и още десет минути карах - пак нищо. После още двайсет минути карах и стигнах до трафа, а там отдолу в шкафа на преходите се заплели в една паяжина един шведски и един немски локомотив и бръмчат...

Вървяла си една мутра по ЖП линията и срещу него се движи влак.
Машинистът свирил, свирил набил спирачки, но ударил мутрата. Мутрата станал поизтупал се и се прибрал в къщи.
На следващият ден случката се повторила, а после и потретила.
Един ден мутрата отишъл на гости на един негов приятел и сложили да варят чай.
Когато чайникът засвирил мутрата станал,започнал да блъска чайника в стените, да скача върху него и приятелят му го питал:
- Кво правиш бе? Ти луд ли си?
- А, бе аз тези ги трепем докато са малки, че знаеш ли после какво става...

В купе в първа класа седят една баба, внучето й и една мутра. Внучето пита баба си:
- Бабо, може ли да пусна едно гълъбче?;
Бабата отговаря:
- Може баба, пунсни.
Тогава детето става и пръдва. След малко пак пита баба си:
- Бабо, може ли да пусна още едно гълъбче?
Бабата пак отговаря:
- Може баба.
Тогава мутрата казва:
- А пусна още едно гълъбче, а ти насиних гълъбарника!!!

Вози се Нане в претъпкан влак, а до него - огромен куфар. Възмутен гражданин му казва:
- Господине, моля ви преместете си куфара, защото пречи на хората!
Нане не му обръща никакво внимание.
Гражданинът повтаря по-силно:
- Господине, моля ви, разкарайте си скапания куфар!
Нане пак - нулево внимание.
Накрая гражданина се вбесява и изхвърля куфара през прозореца и казва весело:
- Какво ще кажеш сега, а?
А Нане му отговорил спокойно:
- Куфаро не беше мой...

Кондукторът обяснява на възрастна дама:
- Госпожо, билетът ви е за Свиленград, а влакът е за Бургас.
- Колко неприятно, отвръща тя, често ли се случва машинистът да сбърка пътя?

Двама пътуват във влака от Варна за София. Запознават се:
- Аз съм психолог.
- Аз пък съм едър мафиот... Я да те видим що за психолог си? Опитай да познаеш за какво мисля! За всяка мисъл, която познаеш, ти давам сто кинта.
- Ама аз съм психолог, не врачка!
- Абе сто кинта са това, я опитай.
- Добре, пътуваш от Варна. Значи си бил на море. Значи сега си спомняш колко хубаво ти е било.
- Браво! Позна! Ето ти стотачка.
- Щом ти е било хубаво, значи си бил със жена. И сега си мислиш за нея.
- Точно така! Ето ти още стотачка.
- Освен това, не ти се иска да се прибираш у дома.
- Правилно, ето ти още сто лева...
- Щом не ти се прибира, сигурно си женен. А щом си мафиот, сигурно мислиш, че няма да е лошо да пречукаш жена си и да си останеш с другата.
- Ха! Ето ти хилядарка!
- Ама защо хиляда? Нали щеше да даваш по сто на мисъл?
- Това не е мисъл, а идея!

Пътник се изнервя от това, че влакът спира през пет минути, а на всичкото отгоре пътува бавно. При поредното спиране, пътникът пита кондуктора:
- Прощавайте, защо отново спираме?
- Има легнала крава на релсите...
- Но ние спираме сигурно за десети път...
- Да, защото тя се разхожда пред локомотива.

Два скелета решили да подкарат влак. Тъкмо се качили и единият изскочил от вагона, върнал се към гробището и след малко се връща отново с надгробната си плоча под мишница. Другият скелет учудено го попитал:
- За какво ти е този камък?
- Без документи никъде не тръгвам!

Хора пътуват с влак и с тях едно олигофренче. На път единият вагон се счупва. Машинистът започва да търси повредата. След 1 час олигофренчето идва и казва:
- Аз знам какво се счупи.
Машинистът му отговаря:
- Махай се от тук.
След 30 мин олигофренчето отново идва и казва:
- Аз знам какво се счупи.
Машинистът му отдоваря отново:
- Махай се от тук.
След 1.30 ч олигофренчето отново идва и казва:
- Аз знам какво се счупи.
Тогава машинистът му казва:
- Добре, кажи какво се счупи!
- Счупи се влакът.

Един чукчи дървар отишъл в Москва да си купи моторна резачка. Влязал в магазина, харесал си една, продавачите му обяснили, че реже 5 кубика дърва на час, той я платил и си излязъл. След няколко дена се обадил в магазина и се оплакъл, че не може да отреже повече от 3.5 кубика дърва на час. Обяснили му, че производителя на машината и дава капацитет 5 кубика на час и няма начин да реже по-малко. След сдмица пак се обадил да се оплаче, че колкото и да се старае не може да отреже повече от 4 кубика за 1 час.
Шефа на магазина изпратил двамата продавачи в тайгата да видят какъв е проблема. Чукчито решил да им покаже, приготвил дървата, запретнал ръкави, изпотил се здраво, но стигнал най-много до 4 и половина кубика. Продавачите се спогледали и единия казал на другия:
- Абе, тоя ако вземе да включи мотора колко ли ще нареже ?

Петър Стоянов,Клинтън и Елцин корабокруширали на един остров.Дошли
канибалите и каэали:
-Ей в онаэи шатра има 1999 женски комара и един мъжки.Който иэвади
мъжкият го пускаме,другите-в каэана.
Вляэъл Клинтън,иэляэъл-женски.Айде в каэана.Елцин-вляэъл-иэляэъл-
женски-в каэана.Влиэа Стоянов и вади мъжкият.Канибалите каэали:
-Брей как успя!Досега всички са свършвали в каэана?
-Ами влиэам аэ и каэвам с висок глас "Аэ съм Петър Стоянов и съм пре-
эидент на Република България и съм главнокомандващ на..."и тогава
един комар каэа:
-Дреме ми на к.ра!...И шляп!

Един борец влиза в зеленчуков магазин и казва:
- Един хлеб.
Продавачът смутено му отговаря:
- Ама това е плод-зеленчук,господине.
Не продаваме хляб.
Борецът се ядосал и бой,бой...
На другият ден борецът пак идва и иска хляб.
Продавачът му отговаря , че тук не се продава
хляб и бореца отново бой,бой...
На третият ден борецът влиза,а продавача още
от вратата му казва:
- Ето ви хляба, господине!
- Аз хлеб си купих от аптеката.Дай едно кисело
млеко.

В лекарския кабинет влиза забързан мъж и казва:
-Помогнете ми, имам проблем с кура !
Младата лекарка възмутена го гони:
-Как може да ми говорите така, вън и се върнете като се научите на обноски !
След половин час мъжа влиза пак смутен и казва:
-Аааа, извинете, ще може ли да ми помогнете ? Имам проблем с ухото.
-Така вече е добре господине. И какъв е проблема ?
-Амиии ... не мога да пикая през него.

Един борец отишъл на пазара, гледа едно старче продава плодове и зеленчуци.
Вика му бореца:
-Деде, какво е това бре ?
А старчето му отговаря:
-Амииии, ябълки!
Бореца:
-Ами сложи ми 3 кила от тях, ама всяка ябълка увий в цветна хартишка
и сложи панделка. Аз си плащам. А това какво е ?
- Амиии, портокали ...
- Е, сложи ми 5 кила от тях, ама нали си знаеш -
всеки портокал в цветна хартишка и с панделка !!!
- Е, добре де ... щом си плащаш ....
- Дедеее, а това какво е ?
- Стафиди, ама не се продават !!!

Една блондинка си говори с друга:
- Вчера бях на тест за бременност ...
- И кво, трудни въпроси ли ти се паднаха ?

Седнали жирафа и свинята да пият ... едни ракии, едни салати ... голям купон.
Жирафа:
- Ако знаеш свиньо колко е хубаво да имаш толкова дълга шия,
да си толкова красив и елегантен.
Като пийнеш една ракия и тя ти се стича бавно през гърлото, усещаш целия и аромат,
сгрява те едно хубаво. Пък после като хапнеш една краставичка
и тя ти минава бавно по шията, усещаш и вкуса, наслаждаваш и се дълго време.
Пък после като удариш още една ракия и тя ти се стича бааавно по шията ......
На свинята и писнало и казала:
- Добре де ами не ти ли е малко гадно като повръщаш ?...

Отишъл Буш при Господ и го попитал:
- Господи, кога ще свърши войната с Афганистан, кога ще спре арабският
тероризъм в Сащ, кога ще бъде овладяна престъпността,..........
Господ отговорил:
- Няма да е през твоя мандат!
Отишъл Стоянов при Господ и го попитал:
- Господи, кога ще спре бедността и безработицата в България, кога ще си
върнем външния дълг, кога ще свърши приватизацията,...
Господ отвърнал:
- Няма да е през моя мандат!!!

Влиза един човек във Световният Бизнес Център,
качва се в асансьора и казва на пиколкото:
- 79 етаж ако обичате.
Пиколото поглежда часовника си и казва:
- Хм,3 без 25,ми той след малко ще дойде!

Двама борци си делят плячката.
Единият раэдава и вика:
- Едно на мене, едно на тебе
- Едно на мене
- Едно на мене
- Едно на мене
А другия:
- A на тебе?

Срещат се двама приятели.
– Как си, – пита единият.
– А, добре съм. Четири пъти се развеждах, сега съм с пета съпруга.
– Брей, що толкова разводи?
– Ами, първата жена беше спортистка.
Върне се вечер в къщи и... темпо, темпо, темпо, не издържах, разведох се.
Втората беше зъболекарка. Тя пък все казваше: още не е за вадене, още не е за вадене. Пак се разведох.
Третата беше ватманка: има още място, има още място...
Четвъртата – учителка: добре, ама може и още по-добре.
Сега ми е добре. Жена ми е инженер на пусков обект: ако сега не стане, следващият път.

Защо Дядо Мраз няма деца?
- Защото си е забравил топките на елхата.

Piczo